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十分了解，所以T先生在我面前嘚瑟了。
他说：“两款车是非常像的，但是我可以一眼从外观辨别出来，通过前灯雾灯车胎之类的，区别还是十分明显的……”
我：“我也可以一眼分辨。”
“怎么分辨？”
我：“简单，陆虎的车标是‘LAND ROVER’，陆风的车标是‘LAND WIND’，我认识英文。”
T先生：“哦。”
第七章 你是温暖的光
减肥趣事二三件
1.
我从小到大都偏胖，而且脸很圆，就更显胖。
每次提及于此，我妈妈就讲：“哎呀没事的啦，这是奶膘啦，长大自然就会掉肉的。”
所以我小时候一直天真地认为，只要过了二十岁，我就能瘦成闪电。
后来大学毕业，我质问我妈：“你不是说奶腰会自己掉么，我怎么更胖了。”
我妈：“唉，我也没想到你那是假奶膘真肥肉。”
我：“……”
2.
网上有一个不同身高对应的标准体重表。
我测了一下自己，发现自己比标准体重要重出十几斤。
为了减重，我特地买了一双跑鞋，还在跑鞋里装了智能计程芯片，信誓旦旦要瘦下来。
T先生特别支持我运动，于是加入了陪跑。
结果没过几天，我的各种理由就来了——
“啊，这一周是经期，不能剧烈运动的。”
“昨天跑了三公里，今天全身酸痛啊，休息一天吧。”
“天气预报说晚上有雨，别去了吧。”
就这样小打小闹一个月，一称重，发现瘦了两斤，高兴得要命，热情地邀约T先生：“你看我瘦了哎，我们去吃海底捞庆祝一下吧。”
吃完回来称，重了两斤多。
3.
小区附近新开了一家健身会所。
我回家跟T先生商量：“我知道自己为什么瘦不下来了。”
“为什么？”
“因为我没有花钱去减肥啊，所以一点也不心疼。要是我去办张健身卡，心疼钱，就会天天去运动，不就自然瘦下来了？”
在我的坚持下，T先生答应先帮我办一张健身房的季卡体验一下。
一个月后——
我哀求T先生：“这办卡的钱，你就当我掉了行不行？或者你就当自己当时娶的是一个一百五十斤的胖子，现在瘦到一百二了行不行？”
T先生：“……”
4.
我以前的同事跟我说，现在流行一种“拍打式减肥”。
就是人在床上趴着不动，专门有老师在一些偏胖的部位擦精油进行拍打，以达到燃脂的目的。
我听说以后，兴致勃勃给T先生发消息：“拍打式减肥哎，又不用自己运动，也不需要节食，自然能有人帮我瘦，你说好不好？办一张卡吧，一个月一千五。”
T先生：“怎么个拍法？”
“比如我小腿肉多，就擦一点那个油，老师就专门拍打这个地方半小时。”
T先生秒回：“那挺好啊，正好你脸上肉多，臀上肉也多，去被人打打脸拍拍屁股，感觉很刺激的样子，记得拍视频给我欣赏一下。”
我：“……”
5.
和T先生一起吃晚饭，我自我催眠：“我只吃一点点菜不吃米饭，一定能瘦下来的。”
T先生对此表示怀疑。
为了重拾颜面，我誓要瘦一点儿给他看。过了一周，果然有一丁点儿效果。
有次半夜饿得睡不着，T先生给我画饼充饥。
他说：“假装我们现在去了‘烤虾王’吃烧烤，你开始点菜，点什么好呢？”
我想都不用想：“烤虾先来十串！再给我上一份烤土豆和蒜蓉茄子，一份香菇、一份玉米肠，要是再烤一条鱼就更好啦。”
T先生：“好，假设现在菜全部上齐了，你已经吃饱了，是不是应该睡觉了？”
我急得想哭：“为什么现在我吃完了，感觉更饿更难受了？”
T先生叹口气起床往外走，我以为他生气了，赶紧叫住他问去干啥。
他言简意赅：“给你做肉丝面。”
6.
怎么减肥体重变化也不大，前几天我为此和T先生又来了一次肤浅的谈话。
我问他：“你讲认真的，我是不是真的很胖？胖到带不出去？”
他：“还可以吧，有点微胖，但你个子算高，还显得蛮匀称。”
“那你为啥总是督促我减肥呢？”
他：“哦，就是觉得你折腾来折腾去，挺好玩的。”
我：？
没想到这哥们儿又整了一句自以为深情的：“没事，胖就胖吧，脸大面子大，体重越重在我心里分量越重。” ↑返回顶部↑
他说：“两款车是非常像的，但是我可以一眼从外观辨别出来，通过前灯雾灯车胎之类的，区别还是十分明显的……”
我：“我也可以一眼分辨。”
“怎么分辨？”
我：“简单，陆虎的车标是‘LAND ROVER’，陆风的车标是‘LAND WIND’，我认识英文。”
T先生：“哦。”
第七章 你是温暖的光
减肥趣事二三件
1.
我从小到大都偏胖，而且脸很圆，就更显胖。
每次提及于此，我妈妈就讲：“哎呀没事的啦，这是奶膘啦，长大自然就会掉肉的。”
所以我小时候一直天真地认为，只要过了二十岁，我就能瘦成闪电。
后来大学毕业，我质问我妈：“你不是说奶腰会自己掉么，我怎么更胖了。”
我妈：“唉，我也没想到你那是假奶膘真肥肉。”
我：“……”
2.
网上有一个不同身高对应的标准体重表。
我测了一下自己，发现自己比标准体重要重出十几斤。
为了减重，我特地买了一双跑鞋，还在跑鞋里装了智能计程芯片，信誓旦旦要瘦下来。
T先生特别支持我运动，于是加入了陪跑。
结果没过几天，我的各种理由就来了——
“啊，这一周是经期，不能剧烈运动的。”
“昨天跑了三公里，今天全身酸痛啊，休息一天吧。”
“天气预报说晚上有雨，别去了吧。”
就这样小打小闹一个月，一称重，发现瘦了两斤，高兴得要命，热情地邀约T先生：“你看我瘦了哎，我们去吃海底捞庆祝一下吧。”
吃完回来称，重了两斤多。
3.
小区附近新开了一家健身会所。
我回家跟T先生商量：“我知道自己为什么瘦不下来了。”
“为什么？”
“因为我没有花钱去减肥啊，所以一点也不心疼。要是我去办张健身卡，心疼钱，就会天天去运动，不就自然瘦下来了？”
在我的坚持下，T先生答应先帮我办一张健身房的季卡体验一下。
一个月后——
我哀求T先生：“这办卡的钱，你就当我掉了行不行？或者你就当自己当时娶的是一个一百五十斤的胖子，现在瘦到一百二了行不行？”
T先生：“……”
4.
我以前的同事跟我说，现在流行一种“拍打式减肥”。
就是人在床上趴着不动，专门有老师在一些偏胖的部位擦精油进行拍打，以达到燃脂的目的。
我听说以后，兴致勃勃给T先生发消息：“拍打式减肥哎，又不用自己运动，也不需要节食，自然能有人帮我瘦，你说好不好？办一张卡吧，一个月一千五。”
T先生：“怎么个拍法？”
“比如我小腿肉多，就擦一点那个油，老师就专门拍打这个地方半小时。”
T先生秒回：“那挺好啊，正好你脸上肉多，臀上肉也多，去被人打打脸拍拍屁股，感觉很刺激的样子，记得拍视频给我欣赏一下。”
我：“……”
5.
和T先生一起吃晚饭，我自我催眠：“我只吃一点点菜不吃米饭，一定能瘦下来的。”
T先生对此表示怀疑。
为了重拾颜面，我誓要瘦一点儿给他看。过了一周，果然有一丁点儿效果。
有次半夜饿得睡不着，T先生给我画饼充饥。
他说：“假装我们现在去了‘烤虾王’吃烧烤，你开始点菜，点什么好呢？”
我想都不用想：“烤虾先来十串！再给我上一份烤土豆和蒜蓉茄子，一份香菇、一份玉米肠，要是再烤一条鱼就更好啦。”
T先生：“好，假设现在菜全部上齐了，你已经吃饱了，是不是应该睡觉了？”
我急得想哭：“为什么现在我吃完了，感觉更饿更难受了？”
T先生叹口气起床往外走，我以为他生气了，赶紧叫住他问去干啥。
他言简意赅：“给你做肉丝面。”
6.
怎么减肥体重变化也不大，前几天我为此和T先生又来了一次肤浅的谈话。
我问他：“你讲认真的，我是不是真的很胖？胖到带不出去？”
他：“还可以吧，有点微胖，但你个子算高，还显得蛮匀称。”
“那你为啥总是督促我减肥呢？”
他：“哦，就是觉得你折腾来折腾去，挺好玩的。”
我：？
没想到这哥们儿又整了一句自以为深情的：“没事，胖就胖吧，脸大面子大，体重越重在我心里分量越重。” ↑返回顶部↑
十分了解，所以T先生在我面前嘚瑟了。
他说：“两款车是非常像的，但是我可以一眼从外观辨别出来，通过前灯雾灯车胎之类的，区别还是十分明显的……”
我：“我也可以一眼分辨。”
“怎么分辨？”
我：“简单，陆虎的车标是‘LAND ROVER’，陆风的车标是‘LAND WIND’，我认识英文。”
T先生：“哦。”
第七章 你是温暖的光
减肥趣事二三件
1.
我从小到大都偏胖，而且脸很圆，就更显胖。
每次提及于此，我妈妈就讲：“哎呀没事的啦，这是奶膘啦，长大自然就会掉肉的。”
所以我小时候一直天真地认为，只要过了二十岁，我就能瘦成闪电。
后来大学毕业，我质问我妈：“你不是说奶腰会自己掉么，我怎么更胖了。”
我妈：“唉，我也没想到你那是假奶膘真肥肉。”
我：“……”
2.
网上有一个不同身高对应的标准体重表。
我测了一下自己，发现自己比标准体重要重出十几斤。
为了减重，我特地买了一双跑鞋，还在跑鞋里装了智能计程芯片，信誓旦旦要瘦下来。
T先生特别支持我运动，于是加入了陪跑。
结果没过几天，我的各种理由就来了——
“啊，这一周是经期，不能剧烈运动的。”
“昨天跑了三公里，今天全身酸痛啊，休息一天吧。”
“天气预报说晚上有雨，别去了吧。”
就这样小打小闹一个月，一称重，发现瘦了两斤，高兴得要命，热情地邀约T先生：“你看我瘦了哎，我们去吃海底捞庆祝一下吧。”
吃完回来称，重了两斤多。
3.
小区附近新开了一家健身会所。
我回家跟T先生商量：“我知道自己为什么瘦不下来了。”
“为什么？”
“因为我没有花钱去减肥啊，所以一点也不心疼。要是我去办张健身卡，心疼钱，就会天天去运动，不就自然瘦下来了？”
在我的坚持下，T先生答应先帮我办一张健身房的季卡体验一下。
一个月后——
我哀求T先生：“这办卡的钱，你就当我掉了行不行？或者你就当自己当时娶的是一个一百五十斤的胖子，现在瘦到一百二了行不行？”
T先生：“……”
4.
我以前的同事跟我说，现在流行一种“拍打式减肥”。
就是人在床上趴着不动，专门有老师在一些偏胖的部位擦精油进行拍打，以达到燃脂的目的。
我听说以后，兴致勃勃给T先生发消息：“拍打式减肥哎，又不用自己运动，也不需要节食，自然能有人帮我瘦，你说好不好？办一张卡吧，一个月一千五。”
T先生：“怎么个拍法？”
“比如我小腿肉多，就擦一点那个油，老师就专门拍打这个地方半小时。”
T先生秒回：“那挺好啊，正好你脸上肉多，臀上肉也多，去被人打打脸拍拍屁股，感觉很刺激的样子，记得拍视频给我欣赏一下。”
我：“……”
5.
和T先生一起吃晚饭，我自我催眠：“我只吃一点点菜不吃米饭，一定能瘦下来的。”
T先生对此表示怀疑。
为了重拾颜面，我誓要瘦一点儿给他看。过了一周，果然有一丁点儿效果。
有次半夜饿得睡不着，T先生给我画饼充饥。
他说：“假装我们现在去了‘烤虾王’吃烧烤，你开始点菜，点什么好呢？”
我想都不用想：“烤虾先来十串！再给我上一份烤土豆和蒜蓉茄子，一份香菇、一份玉米肠，要是再烤一条鱼就更好啦。”
T先生：“好，假设现在菜全部上齐了，你已经吃饱了，是不是应该睡觉了？”
我急得想哭：“为什么现在我吃完了，感觉更饿更难受了？”
T先生叹口气起床往外走，我以为他生气了，赶紧叫住他问去干啥。
他言简意赅：“给你做肉丝面。”
6.
怎么减肥体重变化也不大，前几天我为此和T先生又来了一次肤浅的谈话。
我问他：“你讲认真的，我是不是真的很胖？胖到带不出去？”
他：“还可以吧，有点微胖，但你个子算高，还显得蛮匀称。”
“那你为啥总是督促我减肥呢？”
他：“哦，就是觉得你折腾来折腾去，挺好玩的。”
我：？
没想到这哥们儿又整了一句自以为深情的：“没事，胖就胖吧，脸大面子大，体重越重在我心里分量越重。”
他说：“两款车是非常像的，但是我可以一眼从外观辨别出来，通过前灯雾灯车胎之类的，区别还是十分明显的……”
我：“我也可以一眼分辨。”
“怎么分辨？”
我：“简单，陆虎的车标是‘LAND ROVER’，陆风的车标是‘LAND WIND’，我认识英文。”
T先生：“哦。”
第七章 你是温暖的光
减肥趣事二三件
1.
我从小到大都偏胖，而且脸很圆，就更显胖。
每次提及于此，我妈妈就讲：“哎呀没事的啦，这是奶膘啦，长大自然就会掉肉的。”
所以我小时候一直天真地认为，只要过了二十岁，我就能瘦成闪电。
后来大学毕业，我质问我妈：“你不是说奶腰会自己掉么，我怎么更胖了。”
我妈：“唉，我也没想到你那是假奶膘真肥肉。”
我：“……”
2.
网上有一个不同身高对应的标准体重表。
我测了一下自己，发现自己比标准体重要重出十几斤。
为了减重，我特地买了一双跑鞋，还在跑鞋里装了智能计程芯片，信誓旦旦要瘦下来。
T先生特别支持我运动，于是加入了陪跑。
结果没过几天，我的各种理由就来了——
“啊，这一周是经期，不能剧烈运动的。”
“昨天跑了三公里，今天全身酸痛啊，休息一天吧。”
“天气预报说晚上有雨，别去了吧。”
就这样小打小闹一个月，一称重，发现瘦了两斤，高兴得要命，热情地邀约T先生：“你看我瘦了哎，我们去吃海底捞庆祝一下吧。”
吃完回来称，重了两斤多。
3.
小区附近新开了一家健身会所。
我回家跟T先生商量：“我知道自己为什么瘦不下来了。”
“为什么？”
“因为我没有花钱去减肥啊，所以一点也不心疼。要是我去办张健身卡，心疼钱，就会天天去运动，不就自然瘦下来了？”
在我的坚持下，T先生答应先帮我办一张健身房的季卡体验一下。
一个月后——
我哀求T先生：“这办卡的钱，你就当我掉了行不行？或者你就当自己当时娶的是一个一百五十斤的胖子，现在瘦到一百二了行不行？”
T先生：“……”
4.
我以前的同事跟我说，现在流行一种“拍打式减肥”。
就是人在床上趴着不动，专门有老师在一些偏胖的部位擦精油进行拍打，以达到燃脂的目的。
我听说以后，兴致勃勃给T先生发消息：“拍打式减肥哎，又不用自己运动，也不需要节食，自然能有人帮我瘦，你说好不好？办一张卡吧，一个月一千五。”
T先生：“怎么个拍法？”
“比如我小腿肉多，就擦一点那个油，老师就专门拍打这个地方半小时。”
T先生秒回：“那挺好啊，正好你脸上肉多，臀上肉也多，去被人打打脸拍拍屁股，感觉很刺激的样子，记得拍视频给我欣赏一下。”
我：“……”
5.
和T先生一起吃晚饭，我自我催眠：“我只吃一点点菜不吃米饭，一定能瘦下来的。”
T先生对此表示怀疑。
为了重拾颜面，我誓要瘦一点儿给他看。过了一周，果然有一丁点儿效果。
有次半夜饿得睡不着，T先生给我画饼充饥。
他说：“假装我们现在去了‘烤虾王’吃烧烤，你开始点菜，点什么好呢？”
我想都不用想：“烤虾先来十串！再给我上一份烤土豆和蒜蓉茄子，一份香菇、一份玉米肠，要是再烤一条鱼就更好啦。”
T先生：“好，假设现在菜全部上齐了，你已经吃饱了，是不是应该睡觉了？”
我急得想哭：“为什么现在我吃完了，感觉更饿更难受了？”
T先生叹口气起床往外走，我以为他生气了，赶紧叫住他问去干啥。
他言简意赅：“给你做肉丝面。”
6.
怎么减肥体重变化也不大，前几天我为此和T先生又来了一次肤浅的谈话。
我问他：“你讲认真的，我是不是真的很胖？胖到带不出去？”
他：“还可以吧，有点微胖，但你个子算高，还显得蛮匀称。”
“那你为啥总是督促我减肥呢？”
他：“哦，就是觉得你折腾来折腾去，挺好玩的。”
我：？
没想到这哥们儿又整了一句自以为深情的：“没事，胖就胖吧，脸大面子大，体重越重在我心里分量越重。”