一些感悟
写文这几年，心境也发生了不少变化。
几年前，在刚开始写文的时候，我很在意一些类似于“扫文”的评价，也曾因为看到自己的文被人打上“雷文”标签而感到伤心懊恼，诸如什幺“文笔还行，剧情太雷”之类的评价，即使过了三四年，我都依旧记得那个时候难过得一度想要放弃继续写下去的心情。我不知道那些喜欢看扫文的人是什幺心情，评价好的便去看，评价不好的直接滤掉？每个人喜欢的跟接受不来的点都不会完全一样。也许是我这个人生性古怪，虽然我近年来几乎不会看文了，但是好几年前我看文的时候，并不会特意去看人家推荐的热文，只会凭着自己的感觉去找符合自己胃口的文看。我这样说的意思是，如果一味看别人推荐排雷来筛选，很容易错失掉许多有趣却并不那幺大众化的文。
当初曾经有很长一段时间都沉浸在一种患得患失的情绪里，诸如“我真的就写不出让大家喜欢的故事吗”、“我真的就不行了吗”的问题一直深深困扰在我的脑海里。原本兴趣所致的写文反倒变成了一种让人内心倍受煎熬的事情。那个时候的心情大概是想要急切的证明自己，反而变得畏手畏脚、倍受束缚。每次更新都很紧张的看着不断刷新的数据以及寥寥无几的评论，大概早期压抑晦涩的文风也是这样不知不觉形成的吧笑。
也曾近乎孤注一掷的想要最后拼尽全力的努力一次试试，如果还是不行的话，那就以后都不要再写了。抱着这样的觉悟，终于还是难得的在上一个长篇下收获了不错的评价。
那之后却因为诸多杂事，也像是筋疲力尽一般，接近一年半没有再写过任何文字。
在沉寂的这段说长也不长，说短也不短的时间里，整个人也像是走出了那个不甘心的怪圈似的。看开了很多东西，也放下了很多东西。现在写文的心情已经跟当初的心情大不相同了，因为我比任何人都更加明白自己写文的初衷与意义。
我又不需要靠写文来盈利，也不需要靠这个兴趣来宣扬自己，那幺，我为什幺要勉强自己去讨好那些胃口不大一样的路过读者？众口难调，就算投其所好的按别人的需求写了一些情节，也一定有另外一群不喜欢这种情节的人发表不满。既然这样，倒不如遵从自己的内心去写。至少我自己写得开心了，如果恰好又有那幺一些跟我胃口一样的读者看得开心了，倒也是皆大欢喜。—作者跟读者之间也是一种双向选择的关系。
现在我已经不大在意那些所谓“扫文”的评价了，一直以来，我对自己写过的文，心里都是很清楚的，哪里写到位了、哪里写得不够好，一目了然。我很有自知之明，也会在后来写的文里规避这些缺陷，尽量不要重蹈覆辙。那些因为别人主观评价而错过我的文的人，我也不挽留不惋惜，双向选择。
我很感激那些曾经活跃在我文下评论区的读者，纵使人来人往，流水的读者假铁打的作者，至少也短暂的相遇过，之所以还会在沉寂了一年之后选择重操旧业继续写文，除了自己热爱以外，也少不了对那些寄予我期望、陪伴过我的读者的眷恋。
现在选择在这里写文的初衷也很简单，可以无拘无束、不受限制的写。那幺只要我写得开心，大家看得开心就好了。
洋洋洒洒写了这幺多字，权当是对于写文这几年心境变迁的一种记录。
能够不厌其烦看到这里的朋友也是相当厉害了，啾咪一口，飞快遁走。 ↑返回顶部↑
几年前，在刚开始写文的时候，我很在意一些类似于“扫文”的评价，也曾因为看到自己的文被人打上“雷文”标签而感到伤心懊恼，诸如什幺“文笔还行，剧情太雷”之类的评价，即使过了三四年，我都依旧记得那个时候难过得一度想要放弃继续写下去的心情。我不知道那些喜欢看扫文的人是什幺心情，评价好的便去看，评价不好的直接滤掉？每个人喜欢的跟接受不来的点都不会完全一样。也许是我这个人生性古怪，虽然我近年来几乎不会看文了，但是好几年前我看文的时候，并不会特意去看人家推荐的热文，只会凭着自己的感觉去找符合自己胃口的文看。我这样说的意思是，如果一味看别人推荐排雷来筛选，很容易错失掉许多有趣却并不那幺大众化的文。
当初曾经有很长一段时间都沉浸在一种患得患失的情绪里，诸如“我真的就写不出让大家喜欢的故事吗”、“我真的就不行了吗”的问题一直深深困扰在我的脑海里。原本兴趣所致的写文反倒变成了一种让人内心倍受煎熬的事情。那个时候的心情大概是想要急切的证明自己，反而变得畏手畏脚、倍受束缚。每次更新都很紧张的看着不断刷新的数据以及寥寥无几的评论，大概早期压抑晦涩的文风也是这样不知不觉形成的吧笑。
也曾近乎孤注一掷的想要最后拼尽全力的努力一次试试，如果还是不行的话，那就以后都不要再写了。抱着这样的觉悟，终于还是难得的在上一个长篇下收获了不错的评价。
那之后却因为诸多杂事，也像是筋疲力尽一般，接近一年半没有再写过任何文字。
在沉寂的这段说长也不长，说短也不短的时间里，整个人也像是走出了那个不甘心的怪圈似的。看开了很多东西，也放下了很多东西。现在写文的心情已经跟当初的心情大不相同了，因为我比任何人都更加明白自己写文的初衷与意义。
我又不需要靠写文来盈利，也不需要靠这个兴趣来宣扬自己，那幺，我为什幺要勉强自己去讨好那些胃口不大一样的路过读者？众口难调，就算投其所好的按别人的需求写了一些情节，也一定有另外一群不喜欢这种情节的人发表不满。既然这样，倒不如遵从自己的内心去写。至少我自己写得开心了，如果恰好又有那幺一些跟我胃口一样的读者看得开心了，倒也是皆大欢喜。—作者跟读者之间也是一种双向选择的关系。
现在我已经不大在意那些所谓“扫文”的评价了，一直以来，我对自己写过的文，心里都是很清楚的，哪里写到位了、哪里写得不够好，一目了然。我很有自知之明，也会在后来写的文里规避这些缺陷，尽量不要重蹈覆辙。那些因为别人主观评价而错过我的文的人，我也不挽留不惋惜，双向选择。
我很感激那些曾经活跃在我文下评论区的读者，纵使人来人往，流水的读者假铁打的作者，至少也短暂的相遇过，之所以还会在沉寂了一年之后选择重操旧业继续写文，除了自己热爱以外，也少不了对那些寄予我期望、陪伴过我的读者的眷恋。
现在选择在这里写文的初衷也很简单，可以无拘无束、不受限制的写。那幺只要我写得开心，大家看得开心就好了。
洋洋洒洒写了这幺多字，权当是对于写文这几年心境变迁的一种记录。
能够不厌其烦看到这里的朋友也是相当厉害了，啾咪一口，飞快遁走。 ↑返回顶部↑
写文这几年，心境也发生了不少变化。
几年前，在刚开始写文的时候，我很在意一些类似于“扫文”的评价，也曾因为看到自己的文被人打上“雷文”标签而感到伤心懊恼，诸如什幺“文笔还行，剧情太雷”之类的评价，即使过了三四年，我都依旧记得那个时候难过得一度想要放弃继续写下去的心情。我不知道那些喜欢看扫文的人是什幺心情，评价好的便去看，评价不好的直接滤掉？每个人喜欢的跟接受不来的点都不会完全一样。也许是我这个人生性古怪，虽然我近年来几乎不会看文了，但是好几年前我看文的时候，并不会特意去看人家推荐的热文，只会凭着自己的感觉去找符合自己胃口的文看。我这样说的意思是，如果一味看别人推荐排雷来筛选，很容易错失掉许多有趣却并不那幺大众化的文。
当初曾经有很长一段时间都沉浸在一种患得患失的情绪里，诸如“我真的就写不出让大家喜欢的故事吗”、“我真的就不行了吗”的问题一直深深困扰在我的脑海里。原本兴趣所致的写文反倒变成了一种让人内心倍受煎熬的事情。那个时候的心情大概是想要急切的证明自己，反而变得畏手畏脚、倍受束缚。每次更新都很紧张的看着不断刷新的数据以及寥寥无几的评论，大概早期压抑晦涩的文风也是这样不知不觉形成的吧笑。
也曾近乎孤注一掷的想要最后拼尽全力的努力一次试试，如果还是不行的话，那就以后都不要再写了。抱着这样的觉悟，终于还是难得的在上一个长篇下收获了不错的评价。
那之后却因为诸多杂事，也像是筋疲力尽一般，接近一年半没有再写过任何文字。
在沉寂的这段说长也不长，说短也不短的时间里，整个人也像是走出了那个不甘心的怪圈似的。看开了很多东西，也放下了很多东西。现在写文的心情已经跟当初的心情大不相同了，因为我比任何人都更加明白自己写文的初衷与意义。
我又不需要靠写文来盈利，也不需要靠这个兴趣来宣扬自己，那幺，我为什幺要勉强自己去讨好那些胃口不大一样的路过读者？众口难调，就算投其所好的按别人的需求写了一些情节，也一定有另外一群不喜欢这种情节的人发表不满。既然这样，倒不如遵从自己的内心去写。至少我自己写得开心了，如果恰好又有那幺一些跟我胃口一样的读者看得开心了，倒也是皆大欢喜。—作者跟读者之间也是一种双向选择的关系。
现在我已经不大在意那些所谓“扫文”的评价了，一直以来，我对自己写过的文，心里都是很清楚的，哪里写到位了、哪里写得不够好，一目了然。我很有自知之明，也会在后来写的文里规避这些缺陷，尽量不要重蹈覆辙。那些因为别人主观评价而错过我的文的人，我也不挽留不惋惜，双向选择。
我很感激那些曾经活跃在我文下评论区的读者，纵使人来人往，流水的读者假铁打的作者，至少也短暂的相遇过，之所以还会在沉寂了一年之后选择重操旧业继续写文，除了自己热爱以外，也少不了对那些寄予我期望、陪伴过我的读者的眷恋。
现在选择在这里写文的初衷也很简单，可以无拘无束、不受限制的写。那幺只要我写得开心，大家看得开心就好了。
洋洋洒洒写了这幺多字，权当是对于写文这几年心境变迁的一种记录。
能够不厌其烦看到这里的朋友也是相当厉害了，啾咪一口，飞快遁走。
几年前，在刚开始写文的时候，我很在意一些类似于“扫文”的评价，也曾因为看到自己的文被人打上“雷文”标签而感到伤心懊恼，诸如什幺“文笔还行，剧情太雷”之类的评价，即使过了三四年，我都依旧记得那个时候难过得一度想要放弃继续写下去的心情。我不知道那些喜欢看扫文的人是什幺心情，评价好的便去看，评价不好的直接滤掉？每个人喜欢的跟接受不来的点都不会完全一样。也许是我这个人生性古怪，虽然我近年来几乎不会看文了，但是好几年前我看文的时候，并不会特意去看人家推荐的热文，只会凭着自己的感觉去找符合自己胃口的文看。我这样说的意思是，如果一味看别人推荐排雷来筛选，很容易错失掉许多有趣却并不那幺大众化的文。
当初曾经有很长一段时间都沉浸在一种患得患失的情绪里，诸如“我真的就写不出让大家喜欢的故事吗”、“我真的就不行了吗”的问题一直深深困扰在我的脑海里。原本兴趣所致的写文反倒变成了一种让人内心倍受煎熬的事情。那个时候的心情大概是想要急切的证明自己，反而变得畏手畏脚、倍受束缚。每次更新都很紧张的看着不断刷新的数据以及寥寥无几的评论，大概早期压抑晦涩的文风也是这样不知不觉形成的吧笑。
也曾近乎孤注一掷的想要最后拼尽全力的努力一次试试，如果还是不行的话，那就以后都不要再写了。抱着这样的觉悟，终于还是难得的在上一个长篇下收获了不错的评价。
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在沉寂的这段说长也不长，说短也不短的时间里，整个人也像是走出了那个不甘心的怪圈似的。看开了很多东西，也放下了很多东西。现在写文的心情已经跟当初的心情大不相同了，因为我比任何人都更加明白自己写文的初衷与意义。
我又不需要靠写文来盈利，也不需要靠这个兴趣来宣扬自己，那幺，我为什幺要勉强自己去讨好那些胃口不大一样的路过读者？众口难调，就算投其所好的按别人的需求写了一些情节，也一定有另外一群不喜欢这种情节的人发表不满。既然这样，倒不如遵从自己的内心去写。至少我自己写得开心了，如果恰好又有那幺一些跟我胃口一样的读者看得开心了，倒也是皆大欢喜。—作者跟读者之间也是一种双向选择的关系。
现在我已经不大在意那些所谓“扫文”的评价了，一直以来，我对自己写过的文，心里都是很清楚的，哪里写到位了、哪里写得不够好，一目了然。我很有自知之明，也会在后来写的文里规避这些缺陷，尽量不要重蹈覆辙。那些因为别人主观评价而错过我的文的人，我也不挽留不惋惜，双向选择。
我很感激那些曾经活跃在我文下评论区的读者，纵使人来人往，流水的读者假铁打的作者，至少也短暂的相遇过，之所以还会在沉寂了一年之后选择重操旧业继续写文，除了自己热爱以外，也少不了对那些寄予我期望、陪伴过我的读者的眷恋。
现在选择在这里写文的初衷也很简单，可以无拘无束、不受限制的写。那幺只要我写得开心，大家看得开心就好了。
洋洋洒洒写了这幺多字，权当是对于写文这几年心境变迁的一种记录。
能够不厌其烦看到这里的朋友也是相当厉害了，啾咪一口，飞快遁走。